Estoy casi muerto en vida

Hola a todos estoy cerca de los 30 años,vivo en venezuela desde siempre y hoy quiero aprovechar este espacio para descargar lo que llevo reservandome desde hace un buen tiempo. No se como empezar asi que voy directo al grano,tengo trabajo como profesor de universidad y me ha ido muy bien(funcionalmente hablando,porque económicamente=Venezuela) y vivo con mis padres,y eso es todo lo bueno y relevante que tengo y no menos importante claro esta. Sin embargo,fuera de ellos todo me parece sombrio,pesado,desmotivador.Aunque muchos pueden atribuirle el hecho de que vivo en Venezuela y no conozco otra cosa que este país,lo cierto es que hace unos años atras yo no era así,recuerdo que por alla entre el 2016-2020 pese a todas las tribulaciones que padecimos durante aquellos años yo tenia mas esperanza de que lo que tengo ahorita. Recuerdo que por aquel tiempo aparte de estudiar en la universidad una carrera relacionada con el adulto mayor pero que aqui en venezuela no funciona muy bien que digamos por estar muy desactualizada,dibujaba mucho aunque no soy buen dibujante,tambien tenia un canal de youtube de juegos viejos y aunque era una basura,disfrutaba aprendiendo a crear los videos,con guiones ediciones y todo,pese al poco apoyo (2 subs reales xD) que habia. Tenia mi pequeño grupo de 4 de la universidad,y los panas con los que creci desde la primaria. Sin embargo las cosas cambiaron,supongo que durante la pandemia,o quizas despues...debo de decir que la pandemia nunca me afecto en comparación con casos donde la gente llegaba a atentar contra si mismos porque no toleraba el encierro;siempre mantuve la creencia de que el encierro seria un juego de niños para mi porque desde los 6 años aprendi por mi mismo a quedarme solo en casa,y no por ausencia de mis padres,sino porque tenia problemas para convivir con niños de mi edad o no tenia mucho interes de tratar con menores que yo (aunque cuando tocaba me adaptaba sin mucho esfuerzo y de buena gana) lo cierto es que voluntariamente decidi quedarme solo y mis padres me dieron la oportunidad y supere por mucho las expectativas,y por supuesto de ahi a que no me afectaba si estaba acompañado o no o si salia o no salia en pandemia. La cosa es que durante ese periodo,ya con el virus "mermando" en venezuela me gradue,y como que ahi empezarian los cambios para mal,primero intente trabajar de forma independiente y aunque tuve "mucho trabajo",habia poco dinero porque la mayoria de mis clientes eran adultos mayores pensionados y quienes viven en venezuela saben como son las pensiones para ellos,aun asi yo regalaba mi servicio sin ningún problema,con la esperanza de que correrian la voz y en algun punto apareceria una buena oportunidad (Spoiler: aun no sucede). Durante ese trayecto estableci con dos grupos de adultos mayores muy activos unos clubs informales donde nos reunimos y leemos y analizamos,jugamos dominó,bailan,cantan,chistes de todo...aunque actualmente siguen funcionando,yo ya no tengo presencia en ellos por razones que explicare mas adelante...

Perdi contacto con mis amistades,y aunque ocasionalmente les escribo y eso...lo cierto es que ya las cosas no son como antes y claro todos estamos jodidos por vivir en venezuela pero hemos avanzado dentro de todo...aunque la mayoria de ellos se reunen y de vez en cuando celebran un cumpleaños o algo,lo cierto es que no se acuerdan de mi para nada y debo decir que eso me duele,aunque nunca se los he expresado.

Con respecto a mis pasatiempos, antes me gustaba dibujar sin importarme si me quedaba feo el dibujo...ahora no puedo trazar mal unas lineas porque ya me frusto y arrugo la hoja y la lanzo a otro lugar.Tambien me he planteado hacer un nuevo canal de youtube o crear un contenido mas pequeño,pero es eso...un veremos.

Debo mencionar que durante mi periodo de trabajador independiente,fallecio mi abuela materna,no quiero entrar en detalles por respecto pero como me hubiese gustado que hubiese sido por algo natural y por como fue,cosa que las autoridades tampoco fueron claros con nosotros porque no quisieron;lo cierto es que eso me afecto horriblemente,durante todo el año no hacia mas que recordar diariamente esa escena y proyectar los posibles escenarios que pudieron ocurrir,recuerdo que a medida de que pasaban los meses yo iba empeorando,menos clientes aparecian,perdi una amistad porque estaba muy irritado por todo...queria morir...hasta que aparecio alguien y me pregunto que si queria ser docente una unidad curricular de la universidad,se sintio como una luz momentanea y dije que si...esa fue mi salvación. Ya cumpli mi primer año y no me fue mal,cometí varios errores pero nada graves y he ido aprendiendo de ellos a paso rápido,pese a lo difícil que es trabajar en este sistema educativo y con los jóvenes en si,no ha sido una mala experiencia; de hecho,mi vida a mejorado un poco y he contribuído significativamente con mi hogar,y espero crear el mio mas adelante. Sin embargo,me veo y es como si no tuviese vida,solo sigo ordenes pero no me sigo a mi mismo,aunque no estoy dispuesto a tirar por la borda mis principios y todo el trabajo que pusieron mis padres sobre mi,siento que deberia ser mas egoista y mandarlo todo a la mierda,y luego de eso que? El foco seguira quemado,el vacio seguira vacio,no habra ningún pájaro cantando,solo el absoluto silencio. Temo por mi salud,casi nunca me enfermaba,mas bien era raro que me enfermara,ahora en menos de 4 meses me he llegado a enfermar del estomago 3 veces,algo que no me habia pasado,cada vez me siento mas agotado... Quiero compartirles que estuve cerca de la muerte dos veces,una por una caida que tuve de bebé donde deje de respirar por unos cuantos segundos hasta que volvi,y la segunda fue cuando padecir tuberculosis (aunque habia recibido la vacuna),solo puedo decir que esta fue la peor,practicamente 4-5 años donde la clínica era mi segundo hogar,llegue a un punto donde ningun tratamiento era efectivo y los doctores se habian rendido conmigo y le habian dicho a mis padres que no habian mas opciones para mi,ya alli tenia como 6 años. Adicionalmente he sido llevado a dos psicólogos uno a los 7 años y otro a los 12 por padecer depresión,debido a mis problemas de relacionarme con personas de mi edad,lo cierto es que ambos psicologos habian dicho que tengo algo así como el síndrome del genio y otros datos mas,que de cierta forma me ayudaron por un buen tiempo. Nunca he tenido una novia oficial,solo llegue a tener una casi novia en la universidad,pero tampoco pongo empeño en buscar,solo dejo que la vida fluya y que aparezca quien tenga que aparecer en el momento y lugar que sea. Aunque tambien no he puesto mucho empeño porque tengo prioridades económicas y mantener una relación no me ayudaria mucho y tampoco quiero emparejarme con otra persona para que me resuelva la vida (soy miserable pero con principios) En fin...me disculpo por el texto y les doy la gracias por haber tomado su tiempo de leer y comentar.